Случилось мне однажды поработать тайным покупателем. А что? На дворе, говорят, кризис, почему бы не подзаработать? К тому же врожденное любопытство, помноженное на авантюризм, склоняет ко всяким шалостям. 

Значится, получаю инструкцию на шести листах. Вы должны: бла-бла-бла… Вы не должны: бла-бла-бла… Уже за одно то, что я ее до конца дочитала, мне премия положена. А ведь я не только прочла – я выполнила! Я вообще ужас какая исполнительная. Сказано наизусть выучить пункты, по которым придется оценивать магазин – выучила. Сказано получить допуск к проверке – не успокоилась, пока не получила (а они забыли, пришлось напоминать им об их же инструкции). Ну, и так далее. 

Сижу, словом, зубрю пункты, а сама уже от страха трясусь. Как я в магазин без дела приду? Ну не нужно мне там ничего покупать, не нужно! То есть нужно, но денег нет. А я без толку (читай — без денег) по магазинам ходить не любительница. 

В общем, переживаю из-за отсутствия легенды. Ну чего я попрусь за этой плазмой? По условиям проверять нужно определенный отдел, в моем случае — цитирую инструкцию — «ЖК-плазма»… Вот, думаю, разве не видно, что меня три месяца назад сократили? Видно же, ей-богу, все об этом знают, на мне метровыми буквами написано: «Ищу работу». Как зайду в этот магазин, как начну плазмами интересоваться… Не успею еще все нули на ценниках пересчитать, как меня разоблачат. Ага, скажут, плазму тебе? А еще что-нибудь не хочешь? И не спасет меня вид солидной замужней дамы, которая, можно сказать, енти плазмы по три штуки в год себе может позволить. 

Опять же — моральный аспект. Ну и что, что у продавца бейдж криво висит или шнурки неровно завязаны, или «добрый день» он мне не в той тональности скажет? Я ж правильная, я в опроснике так и напишу. А ему потом – выговор. А от выговора до увольнения недалеко. А на дворе кризис, говорят. Что он делать будет, когда его выгонят? Как я, тайным покупателем сделается? А зачем нам конкуренция? 

Короче, за пару дней я себя сгрызла порядочно. Но как ни болела, а померла. День Икс пришел, и я поехала. По дороге, значит, бодрюсь: а чего я их бояться должна? Пусть они боятся. В конце концов, я-то денег еще и не видела, а им уже платят. Раз платят – пусть работают. Как стала я сама с собой так разговаривать, так мне и полегчало. А как полегчало, так я и обнаглела. Чего это, мыслю нагло, я переживаю? Да они, небось, мою физиономию уже в деталях изучили! Я ж свою фотку в отдел проверок отсылала? Отсылала – они просили. Так неужели у них все тайное так и остается тайным? Нет, не верю. Там, наверное, уже весь магазин ждет — не дождется. С цветами и шампанским. Одно только сомнение: а ну как не узнают? На фото я рыжая, а в реальности уже почти блондинка. У нас, женщин, это быстро. 

И вот с такими наглыми мыслями захожу я в магазин… 

Может, тайный покупатель из меня и никакой, а вот логическое мышление очень даже на уровне. Хоть бейте меня, хоть режьте, но знали они и о том, что я приду, и о том, что я приду, и о том, в какой отдел приду. Хотите доказательств? Их есть у меня. Но вначале — лирическое отступление. 

Лирика. Есть у меня одна скверная особенность – я при знакомстве плохо запоминаю имена-фамилии. Представится мне человек, беседуем, а я уже мучительно вспоминаю, как его зовут. И тут не играет роли – написано это имя или произнесено, лично или по телефону мы говорим. Такой точечный склероз, причем давно. Со второго раза выучиваю, конечно. Но тайный покупатель должен в отчете ФИО продавца указать. Непременное условие. И кассира. И еще (как будто для меня этого мало) охранника. В общем я поняла, что у меня будет перегруз мозга. А если мой склероз помножить на плохое зрение, то вообще труба. И я, значится, хитрая душа, подговорила мужа со мной пойти. Думаю: я буду общаться, а муж пусть ФИО запоминает. Но, как и положено, вошли мы врозь и в магазине друг к другу не подходили. Вышли также врозь, перед работниками не рассекретились, так что в этой части эксперимент по-научному чист. 

Доказательства. Вот скажите, когда вы приходите в большой супермаркет, с вами продавец в отделе здоровается первым? Редко, правда? Я, кроме как в тот раз, других случаев и припомнить не могу. Ну, ладно, спишем на врожденную вежливость. А визитку магазина вам без вашей просьбы предлагали? Мне до сегодняшнего дня — нет. А ради вас бросали других клиентов, когда те уже кошелек вынули? Вот-вот. Но самое главное не это. 

Каждая мало-мальски серьезная розничная контора имеет свой стандарт действий, которого должны придерживаться работники прилавка. Это логично. Подобные правила одинаковы для всех продавцов сети, это понятно. Поглядеть в мой рапорт – эти самые стандарты выполняются в этом самом магазине куда как хорошо. Но! Спросили бы вы моего мужа! Пока я выполняла свое задание, он от скуки отправился шататься по магазину. Рассматривал интересующий его товар, стоял перед ним, тыкал пальцами в кнопки. Словом, делал то же, что и я, только в другом отделе. Ни одна зараза служивая душа к нему не приблизилась! Хотя душ таких в том отделе было аж две, и заняты они были только разговором друг с другом. Скажете, случайность? Тогда почему, кроме меня, больше в проверяемом отделе так вежливо и по стандартам никого не обслуживали? С вновь подошедшими не здоровались, товар им не предлагали, и т. д., и т. п.? Вот то-то и оно. 

Долго после шопинга сидела я вся в сомненьях — писать об этих «двойных стандартах» в отчете или нет? Вроде — какой смысл? Свою фотографию я отправляла только в отдел проверок. Следовательно, именно оттуда произошла «утечка информации». И что, я буду им об их же делах рассказывать? С другой стороны, это ж сколько ерунды всякой «для галочки» делается! Сколько умников в офисах штаны протирают, проверки организуют и их же подтасовывают. Сколько времени и сил тратится! Так было, так есть и так будет. 

В общем, не написала, хоть и не люблю имитацию деятельности. Посмеялась, и на том спасибо. 

А вы говорите — кризис…  

фото отсюда