…а мы – вселимся вовсю, устроив необыкновенный праздник в стиле хитовых фильмов уходящего года!

«Ледниковый период»: белочка пришла
Мульт «Ледниковый период» словно создан для сценариев новогодних вечеринок. Во-первых, логичны все традиционные украшения: снежинки, псевдо-снег, нарисованный на окнах… Если в доме есть игрушки – герои мультика – всех свистать на елку. На ней также будут уместны шишки всех калибров и, разумеется, орехи. Самый Большой Орех можно сделать самостоятельно, набив кулек газетами и обернув его коричневой бумагой. 

Дальше вариантов праздника два. Фанаты Саблезубых Белок должны помнить о белко-диете и сделать в меню акцент на растениях и орехах. Но если в вашем семействе раздался звериный рык – переходите к хищному варианту. На елку – пару костей (из холодца, помытые, на ленточках), и — даешь волю первобытным инстинктам! Форма одежды – набедренные повязки, ожерелья из клыков и меховые шапки-ушанки. На столе — целые тушки кур и огромные ноги (барана или кабана). Холодец приветствуется – как-никак, ледниковый период, все застыло… А как только часы пробьют двенадцать раз, устраивайте дикие пляски с бубном и читайте шаманские заклинания – новогодние пожелания.  Под тамтамы и гасайте, как дикие люди. 

«Любовь-морковь», пижамы – шпильки
Любовей, как и морковей, в нашем кинематографе две штуки. Так что и сценариев может быть два. Поменяться ролями «мужчина-женщина», как в первом фильме с Гошей и Кристиной, интересно — несмотря на то, что это смахивает на 8 марта. Ну, как еще рассматривать мужчину в кружевном фартучке, крошащего оливье, как не пленника чести и мимоз? Но если соблюсти все аспекты «обмена разумами», получится значительно веселее. Мужчина на «шпильках», с макияжем и в юбке (не «шотландке») — раз. Женщина, роняющая елку и басящая гулким матом – два. Она же, попивающая коньячок под телевизор вместо бдения возле топки – три. Еще можно всем рассылать поздравительные СМС-ки, а на дикие вопли из кухни ласково блеять: «Зая, щас, я же занят!». Елка в плюшевых сердечках и натуральных морковках – четыре. «Гдеунас…» (салфетки, блюда, чертовы бокалы) – пять. Бабахнуть фейерверком (сама! АААА!!!) – шесть. Вспомните все. И – выполняйте. 

Но еще интереснее воплотить идею «Любовь-морковь-2». Вы – ну чисто дети! За праздничный стол – в пижамках полосатых, подраться возле елки за подарки — вот оно, счастливое детство! Во время речи Президента пускать в телек мыльные пузыри и хихикать. Квартира украшена шариками, звучит музыка из мультиков (можно в виде «миксов» и перепевок). Кстати, подарки – исключительно игрушки, на столе – ни капли алкоголя (под столом, тайком, стыренное — можно), на сладкое – желе, и спать в час ночи. После боя подушками можно вернуть себе взрослый вид: наконец, нажраться и нарядиться. Или нарядиться и нажраться – кому как нравится. Главное — меняйтесь ролями!

«2012» ударов курантов – и все снесло!
Новый год – катастрофа? Да, казаны мяса, ведра холодца и тонны оливье иначе и не назовешь, даже если лично вы уже давно перешли на рукколу, базилик и утиную грудку с авокадо. А в гости? А две недели? А Риздво у мамы? То-то же. Так что, готовимся признать катастрофическое положение дел и достойно встретить Новый год. Для этого нужно с озабоченным лицом принести домашним Страшную Весть: до Нового года осталось… И всем под нос – календарик с чертежами майя, на котором тревожно вычеркивайте дни. 

Елку ставим наклонно, чтобы она как бы падала от землетрясения. На нее цепляем «дождик» клочьями и развешиваем игрушки. Детские. Поломанные. Куклакатя без ног, ковшик экскаватора и Спанчбоб мехом наружу. Стол — под углом ко входу, скатерть – чуть рваная и немного обугленная по краям. В полночь включите сирену и тут же – очень громкую жестокую музыку, чтобы все в квартире затряслось, как при сдвиге земной коры. Идеально подходит творчество групп «Rammstein», «Dream Theater», и особенно пьеса «King Crimson» — «Red». Потом, отдышавшись, в темноте, под тревожное мигание елочных гирлянд безжалостно уничтожайте деликатесы и – спасайтесь! Бегом на улицу! Вместо Дедмороза пусть будет сумасшедший журналист, танцующий с бенгальскими огнями на фоне фейерверков (типа вулкан). Журналист-мороз должен кричать: «Новый год наступи-и-ил – не забудьте, что вы узнали об этом впервые от Ча-а-арли!». И – бабах… 

«Сумерки» — не богов
А… «вомперов». Зубищщи – во! Но это вам не облезлые гнилозубые твари из фильмов прошлых лет. Нет! «Сумерки» нынешних детей ночи — это так гламурно-готично-шикарно, что само просится на вечеринку. Макияж-вамп «унисекс» обязателен: подведенные глаза, интересная припудренная бледность, подкрашенные губы (да, милый, да!). Девушки в брутальных, очень маленьких и очень чОрных платьицах, мужчины – во фраках. Красные плащи обязательны. Современные вампиры все так же боятся прямых солнечных лучей, поэтому в зале (ах, как жаль, что не в гулкой огромной зале со сводчатым потолком) – сумерки и свечи, на столе – красное вино и изысканные яства. Креветки на шпажках, розовое мяско рулончиками… На каждой тарелке – красная роза, салфетки перевязаны черными ленточками, бокалы декорированы красными потеками. Кто за рулем – пьет исключительно клюквенный морс и томатный сок. А ко всем «после пятой» винца приходит «Кровавая Мэри». 

Ввалившихся внезапно гостей-кавалеров срочно обряжаем оборотнями: достаточно запастись подрезанными для дачи «джинсо-шортами». Голоторсые гости должны зыркать и принюхиваться, порой хищно скалиться. Дам слегка кусаем и обращаем в вампирш. Музыкальный фон вечеринки – пламенеющая «готика» от «Enigma» до «Within Temptation» и «Therion». Ровно в двенадцать всем надо выйти на балкон и хором взвыть на луну, на сколько дыхания хватит, и проорать соседям: «Мы с тобой одной крови!!!».

Счастливого Нового года!

ранее опубликовано в журнале "туризм и отдых"