Итак, мое деловое предложение издателям — концепт дамского журнала «Мамзель». (Начало – здесь, продолжение – тут.) Какие же еще рубрики обязательно должны присутствовать на страницах модного женского издания? 

5. Деловые сказочки из жизни нео-Золушки и пост-Шахерезады 
Даем слово успешным деловым ледям, которые железной рукой ведут бизнес и успевают лично воспитывать минимум двух детей. Темы начального капитала не затрагиваем, всё – этими вот руками. Можно сослаться на поездки в Польшу и Турцию с «кравчучками», курсы кройки и шиться по бухучету и сердобольного управляющего в банке, давшего кредит. Типа правда. А о том, что дядя Мамзели — владелец свечного заводика, и в доме три няни, можно умолчать. Здесь же чудно смотрится кулинарный шедевр от хозяйки дома (фирменный рататуй с равиолями по-гречески) и ее фото на кухне. Клетчатый передничек, занавески – ситчик, на разделочной доске – зелень (не забыть выставить нож под правильным углом, а то видно, что не пользуется). Заодно прорекламируем новую линию микроволновок «Жарение». 

6. Детский лепет на лужайке 
Рекомендации прогрессивным мамзелям по заведению чада и уходу за ним. Первый пункт издавна считается «делом нехитрым»… Но хоть бы какая сволочь написала, как в первые два года тебе хочется спать — до кошмаров и сизых обмороков! Нет! «Мамзель» пишет только позитив. Например, о грудном вскармливании. Никаких «сцеживаний» и «доек-мудоек», никаких «молочная температура от недосасывания» и массажей с воплями. Только о том, как счастье накатывает. Мамаши-журналистки и редакторы, абстрагируйтесь от собственного опыта. Если вы все правдиво расскажете своим читательницам, кто же нарожает новых мамзелек, для которых будет делать журнал ваша подрастающая дочка? 

7. …и мамзель с мамзелью говорит 
Интервью с очень известными или местными «звездными» персонажами мамзельного пола и возраста. На первых порах придется тяжко. Допуск к самым вожделенным для мамзелей телам просто так не получишь. Нужно долго перетирать с концертной организацией объемы площадей под анонс концерта, потом этот самый анонс печатать, наступая на горло рекламному отделу, а потом… Может быть… Если все сложится… журналиста подпустят к мечте мамзелей! Которая не вяжет лыка и общается рыком. Или говорит исключительно о Творчестве, монолог 45 минут, до полного укачивания журналиста. Если эксклюзив не актуален, можно покупать готовые интервью, однако их достоверность не вполне очевидна. Описание прогулок («по узеньким старинным итальянским улочкам, где дома будто говорят с тобой о чем-то сокровенном») в оригинале могло звучать как: «Ну ишшо мы в Испании недавно были – в Венеции. В смысле, в Италии. Понравилось. Особенно что понравилось? Ну не знаю… Итальянцы! Ихи-хи-хи!». Спасают тематические обзоры «по материалам СМИ»: как худеют «звезды» (они всегда худеют в клиниках Швейцарии, но на страницах «Мамзели» — исключительно благодаря правильному образу жизни и сыроедению!), где отдыхают, как делают шопинг (коротконогие силуэты, очки размером с пол-арбуза, гроздь пакетов от «Кончи на Гавану», «Хуччи» и «Педрино – чип энд пшик»). 

8. Читаем книги 
Именно так, утвердительно-спокойно, чтобы мамзели поверили, что они действительно читают книги. В смысле – шикарно изданные книжонки с крупным текстом и полями в 4 см. Имена надо выбирать модные, обложки – яркие, язык повествования без орфографии и пунктуации именовать «авторским стилем». Если в книге есть мысль – с придыханием анонсировать «интеллектуальное пиршество дли истинных гурманов литературы». Когда герои носятся туда-сюда, бросая отрывистые фразы – это не муть, а «динамично разворачивающееся действо», а когда хер знает чем закончилось – «открытый финал, заставляющий задуматься». 

9. Мамзельский оракул 
Должен вещать астрологические прогнозы именем Глобы и голосом вселенского разума. Писать их может ведущая раздела «Комнатные растения», которая много смотрит на зелень и потому спокойна и позитивна. Такая может дюжиной разных способов посулить встречу с прекрасным незнакомцем и удачное вложение капитала. К тому же, мамзель-редактор, имейте совесть — надо же как-то догрузить человека, на растениях много не заработаешь… Вот только не надо слишком много овна!

10. Ля-ля-ля. Это, однозначно, музыка 
Во всяком случае у нашей мамзели «ля-ля» должно ассоциироваться именно с музыкой. Надо же ЭТИХ голосистых и артистичных как-то распространять в массы, а то бабки вложены… Так что, основное внимание — новеньким опусикам Аленки Свиридкиной, Анжелики Гарун, каВалерии, ейного брата, мужа и свата, представителей клана Гигачевых. Можно добавить свежезаделанные имена типа Зефиры и Хамсу, а также продукты местного музыкального полива — Тасисий Сидяченко и Олесей Попидгоруйко с ридномовными шедеврами. И в каждом номере журнала — обязательно нечто такое клубное-клубное, элитное-элитное. И отрецензировать так, чтоб каждый понял, что если он этого «шендевра» не понял – то Мамзель он полная и бездушная. 

11. Мамзели старины глубокой 
Материал из жизни мамзелей прошлых веков. На самом деле все эти образы и прообразы, эти графини Потоцкие и Танечки Бемц уже изрядно обсосаны сотней дамских изданий. В общем, картина безрадостная, да и денег за такие переливы биографий никто не заплатит – все эти мамзели умерли, а значит, их уже никто не «раскручивает». Но для имиджу и солидности такие материалы в нашем журнале необходимы. Это разбавитель и укрепитель высокой нравственности, глубокой душевной чистоты… В общем, родник. Вот пусть мамзели и приникают. 

12. Мамзельные нарисовки 
Свежие линии в сезонном макияже. За деньги. Чем рисовать-то будете? Косметикой от «З’лореаль» или от «Дурифлейм?» Известный визажист (мужичкам тут больше доверия), сотворивший лицо известной «звезды» практически на пустом и ровном месте, колдует на страничках «Мамзели». Серия фото демонстрирует постепенное преображение лица мамзельного абстрактного в лицо мамзельное конкретное – ну очень выразительное! А где же реклама? Да вот она: визажист рассказывает, какой номер кисточки от «Лореаль-Орифлейм» для ушных раковин используется на данном этапе припудривания. 

13. Путешествия для мамзелей 
Поездки добываются по бартеру, бесплатно, за статью в «Мамзели». Надо же как-то отдыхать от творения шедевров сотрудникам «Мамзели»! И хотя по главным заграницам метется «верхушка» редакции, низам все же может достаться какая-то заграничная глубинка. В статьях о путешествиях надо обязательно упоминать гламурные бутики и народное творчество. Старцы в кокошниках и щербатые детишки в кадре приветствуются – это трогательно, это мило, это «цепляет». В моде СПА-навороты – значит, хоть кизяками, да обмажьтесь, и напишите о небывалых ощущениях и упругости кожи. Кизяк – местный эксклюзивный продукт, с отдушками. 

Ну что, приступим, господа издатели? Вы только свистните, и я вам по любой рубрике все как надо отпишу! Если договоримся насчет гонорара…

Иллюстрация отсюда