«Мы есть то, что мы едим», да? Не обольщайтесь. Мы уже давно не мы, а ходячая таблица Менделеева, мутанты XXI века.

На одной из радиостанций по поводу еды дали два великолепных совета, которым я теперь стараюсь следовать: 
1. Не покупайте продукт, если в его состав входит более пяти ингредиентов. К слову, печенье в упаковке, типа «Контик», содержит 15 элементов. 
2. Не покупайте продукт, если в его составе есть хоть один элемент, название которого вы не можете выговорить или (тем более!) сходу прочесть. 

Да-да, я знаю: многие «Е» — это всего лишь новые названия привычных нам добавок — лимонной кислоты, соды и т.п. Но привычные добавки можно пересчитать на пальцах, а этих «Е» гораздо больше. 

Лично моя проблема — хорошая память. Я еще успела увидеть, какой должна быть настоящая еда, и запомнить ее вкус. Я точно знаю, как выглядела свежая сметана. Она была совсем не похожа на размоченный в воде порошок. И помню, что творог с фруктами нужно есть сразу. Потом будет невкусно — если, конечно, это живой творог с настоящими, свежими фруктами. А упаковка меня убеждает, что подобная смесь без потери вкусовых качеств может храниться чуть ли не месяц. Мне врут, что копченая мойва такая золотисто-желтая от рождения, а не от крепкого чая или смеси «Дымок». Что «Сандора» — это натуральный сок, а концентрат, которые корпорация хранила на хладокомбинате, это так. Убеждают, что яблоко летом должно быть восковым, размером с голову младенца и ценой с пособие на этого младенца. Что арбузы родятся в июне, а куриное бедро может не помещаться в мужскую ладонь. 

Я не хочу это есть! Оно уже само не помнит, что оно, откуда взялось и как его зовут. Я не знаю, как оно отзовется в моем теле. Я хочу местного, траченного червяком яблока, несимметричной сливы, одуряюще пахнущего укропа. Мелкого чеснока, лука размером с лук, а не с теннисный мяч. Потому что мы то, что мы едим. Пока еще живы бабушки с мозолистыми руками, с загорелыми лбами под аккуратными платочками, пока эти бабушки привозят в город из села молоко и яйца, у нас есть шанс на нормальное питание. Но их все меньше, а продукты-мутанты наступают все решительнее. 

И углубляться в предмет страшно. Оказывается, разноцветные цукаты растворяются в воде. Это значит, что в лучшем случае под видом цукатов нам продают цветной желатин. А в худшем — некую химическую смесь. Оказывается, когда растительное масло рафинируют, применяют различные химические соединения, и в итоге масло это больше подходит для производства олифы или линолеума, а не для еды. О разных «Сметанах Сметановнах» и «Йогуртерах» я даже писать не хочу. Понятно, что их названия — всего лишь уловки производителей, когда их продукт, согласно ГОСТам, сметаной или йогуртом называться просто не имеет права. 

Поэтому да здравствует простая, понятная еда! Виват самодельным пельменям из собственноручно прокрученного фарша, хвала сезонным овощам и фруктам, которые помнят, где их грядки! 

иллюстрация отсюда